 |
forum studentow II roku Gallusa
Kierunek zarządzanie i marketing
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
MarcinŁ
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mysłowice
|
 Wysłany: Wto 20:47, 21 Lut 2006 Temat postu: Troche kawałów i historyjek dla rozrywki;) |
|
|
mowie od razu "trocha" stare są te kawały i historyjki:(
| Cytat: | Naukowcy z Kanadyjskiego Instytutu Zdrowia dowiedli ostatnio obecnosci zenskich
hormonow w piwie ! Sugeruja wiec, iz mezczyzni powinni blizej przyjrzec sie temu
popularnemu trunkowi. Mowiac prostym jezykiem
wedlug nich mezczyzni, ktorzy pija piwo, zmieniaja sie w kobiety!
Aby przetestowac te teorie, kazdemu z grupy 100 mezczyzn podano 10
piw
i kazano wypic w ciagu jednej godziny. Zaobserwowano, ze:
- wszyscy badani przytyli
- mowili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sens-
zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec
- klocili sie bez powodu
- musieli siadac podczas oddawania moczu
- nie byli zainteresowani uprawianiem seks
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w
bledzie.
|
| Cytat: | >Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żuj±cy
>gumę Amerykanin.
>- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
>- No tak.
>- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do
>specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty
>i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żuj±c swoj±
>gumę.
>Kanadyjczyk nic.
>- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
>- No, tak.
>- Bo my w USA jemy tylko ¶wieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy
>do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu,
>przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady - mówi i dalej żuje gumę.
>- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
>- No oczywi¶cie.
>- A z prezerwatywami co robicie?
>- Wyrzucamy.
>- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników,
>oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.
|
| Cytat: | STWORZENIE KOBIETY
Na pocz±tku Pan Bóg stworzył Mężczyznę. Mężczyzna powiedział do Pana: "Czego¶
mi tu brak..."
Pan, po wybraniu odpowiedniej perły i połaczeniu z chaosem, stworzył dla niego
kobietę...
I stworzył dla mężczyzny dwie piękne nogi, tak długie i tak smukłe, okr±glutkie,
szczupłe, wspaniałe, i bardzo delikatne...
I stworzył dla mężczyzny dwa ¶liczne bioderka by wzmóc jego pragnienie, tak
pięknie zaokr±glone, że rozpalił tym mężczyznę do czerwono¶ci...
I stworzył dla mężczyzny dwie ¶liczne piersi, tak faluj±ce i tak dumne, wydaj±ce
rozkazy oczom mężczyzny...
I stworzył dla mężczyzny dwie ¶liczne r±czki, koj±ce ból, kochaj±ce i
potrafi±ce wspaniale pie¶cić...
I stworzył dla mężczyzny miękkie, spływaj±ce kaskadami włosy,delikatnie
opadaj±ce w dół na jej ramiona...
I stworzył dla mężczyzny dwoje cudownych, sennych oczu, które jednym spojrzeniem
potrafi± o¶mielić...
I Pan był zadowolony z siebie i widział zadowolenie na twarzy mężczyzny, którego
serce wręcz ¶piewało ze szczę¶cia...
I wtedy Pan dodał kobiecie usta, i... SPIEPRZYŁ CAŁE SWOJE DZIEŁO!!!
|
| Cytat: | Instrukcja obsługi męża
Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji.
Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu. Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża. Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebna i nieestetyczna rzeczą w domu, która należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
Zastosowanie:
Należy ustalić po co kobiecie, która świetnie daje sobie radę, komplikować sobie życie nabywając męża. W najprostszym użyciu tego osobnika, mąż jest potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak: poprawienie sytuacji materialnej, w ciężkich pracach domowych, itd.
Użycie:
Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności może być potencjalnym mężem. Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek - rozpoczynając od butelki kończąc na górnolotnej frazie, której on wcale nie musi zrozumieć. Lecz należy pamiętać, ze jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobieta, to najczęściej dlatego żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny instynkt.
Celem kobiety jest doprowadzenie mężczyzny do kompletnego niezrozumienia swych czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele, które ma spowodować, żeby mężczyzna jeszcze dłużej nie mógłby zrozumieć, co się stało. Niektóre kobiety uważają, ze mąż po zaobrączkowaniu, już nigdzie nie ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu należy zająć się procesem tresowania.
Tresowanie:
Po nabyciu męża należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że nietresowany mąż jest niebezpieczny dla kobiety, jak również dla całego społeczeństwa. Każdy, nawet najbardziej otępiały mąż poddaje się tresowaniu, należy tylko go regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości. Tak samo jak w przypadku tresowania psów tak i w przypadku tresowania męża należy zacząć od podstawowych komend, takich jak: "siadać", "leżeć obok" itd. Lecz komendy należy dawać nie w sposób dyrektywny, lecz miło: "Kochanie usiądź, chcę na Ciebie popatrzeć", "Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony", "Kochanie chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie".
Przy prawidłowym wykonaniu komend należy podkarmić albo pochwalić, żeby wykształciła się odpowiednia reakcja przy usłyszeniu komend. Po
przekonaniu, że dobrze są przyswojone podstawowe komendy, należy przystąpić do nauki bardziej skomplikowanych komend, takich jak: "przynieś", "podaj", "pozamiataj", "kup mi", "oddaj wypłatę", "pomóż mojej mamie", itd.
|
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
MarcinŁ
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mysłowice
|
| Wysłany: Wto 20:55, 21 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
| Cytat: | Charakterystyka komputerowca
- nie patrzy, lecz skanuje,
- nie słucha, lecz sampluje,
- nie myśli, lecz kompiluje,
- nie rozwiązuje problemów, lecz debbuguje,
- nie ogląda telewizji, lecz digitalizuje obraz,
- nie przypomina sobie, lecz odświeża cache,
- nie chodzi za potrzebą, lecz opróżnia kosz,
- nie leczy się, lecz odpala mks_Vira,
- nie traci pamięci, lecz ją formatuje,
- nie chodzi, lecz się scrolluje,
- nie maluje, lecz tworzy fraktale,
- nie pakuje się, lecz kompresuje,
- nie sprząta pokoju, lecz go defragmentuje,
- nie zamawia pizzy, lecz ją downloaduje.
|
| Cytat: | Programista staje u bram nieba. Święty Piotr go pyta:
- Chcesz iść go nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć.
- Patrz tak wygląda niebo. - Św. Piotr pokazuje mu nudną krainę.
- A tak piekło. - i pokazuje programiście najnowsze komputery, kobiety, piwo i pyta - Niebo czy piekło?
- Hmm... wolałbym piekło... - wychodzi z windy na poziomie piekło i widzi kotły ze smołą i mnóstwo ognia. Programista krzyczy:
- A co się stało z tamtym?!
Święty Piotr odpowiada:
- To była wersja beta!
|
| Cytat: | Ostatnie słowa hakera przed śmiercią?
"Log Out"
|
| Cytat: | Kolega zwraca się do kolegi informatyka z prosbą:
- Pożycz mi 1000 zł.
Na to informatyk:
- No dobra niech będzie okrągłe 1024.
|
| Cytat: | Informatyk poszedł w niedziele do ZOO z dzieckiem.
- Tato patrz jakie dziwne gęsi! - mówi dziecko wskazując na egzotyczne ptaki.
- To nie gęsi, tylko pelikany. Z tego się robi wkłady do drukarek atramentowych.
|
| Cytat: | Do sklepu komputerowego wchodzi klient niosąc pudełko z programem. Zwraca się do sprzedawcy:
- Tego programy nie da się nawet załadować do systemu!
- Może ma pan uszkodzony egzemplarz, proszę opisać co się dzieje.
Klient otwiera pudełko i wysypuje z niego stos dyskietek. Wszystkie rozwalone, plastik osobno, krążki osobno... Na koniec z pudełka wypada wyraźnie używana instrukcja. Otwiera się w mocno wygniecionym miejscu.
- No proszę - klient wali ręką w otwartą instrukcję - wyraźnie pisze, aby włożyć kolejno jedenaście dyskietek. Próbowałem kilkanaście razy nie wejdzie więcej niż siedem...
|
| Cytat: | Jak odpowiedzą programiści pytani o drogę:
Piszący w C++: Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo, potem prosto, prosto, prosto, w lewo i już pan jest na miejscu.
Piszący w Pascalu: Pójdzie pan do tego skrzyżowani, skręci pan w prawo w ulice: Mickiewicza, dalej ulica: Prusa, a potem skręci pan w lewo w: Żeromskiego i już pan jest na miejscu.
Piszący w Asemblerze: Pójdzie pan do tego kiosku, kupi pan bilet za złotówkę, pójdzie pan na tamten przystanek i wsiądzie pan do autobusu, wysiądzie na trzecim przystanku, przejdzie pan przejściem podziemnym i już pan jest na miejscu.
Piszący w Prologu: Widzi pan tamten wysoki budynek z wielkim czerwonym szyldem? To tam.
Piszący w Lispie: Dojdzie pan do tego skrzyżowania, a dalej się pan zapyta.
|
| Cytat: | | Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili 3 bilety, a hakerzy jeden. Jadą. W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor. Hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w ubikacji. Kontroler sprawdził bilety graczom i poszedł dalej. Przechodząc obok ubikacji zauważył, że ktoś tam jest. Zapukał, hakerzy wysunęli bilet przez szparę, kontroler sprawdził, podziękował i poszedł dalej. W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego. Zbliża się konduktor. Gracze zamykają się w jednej ubikacji, a hakerzy idą za nimi. Pukają w drzwi, biorą bilet i szybo zamykają się ubikacji na drugim końcu wagonu... |
| Cytat: | Młody komputerowiec został skazany na karę więzienia za handel pirackim oprogramowaniem. Po wejściu do celi współwięzień pyta:
- Grypsujesz?
Na co oburzony informatyk odpowiada:
- W życiu żadnej nie zepsułem!
|
| Cytat: | Co się dziej z programistą po śmierci?
Zostaje realokowany, jego lokalizacja jest niezdefiniowana, jego funkcje życiowe wykonały niedozwoloną operację, czeka na Sad_Ostateczny_1.0_patch
|
| Cytat: | 10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną
1. Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do jedzenia.
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka i gorące powietrze.
3. Nie robi nic, dopóki mu nie pokażesz jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz, jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on zawsze jest z siebie zadowolony.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest jak najwyższe liczba na procesorze i wielkość twardziela.
|
Z pamiętnika pracownika
Poniedziałek - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z podełkiem i kawałkiem harmonii.
Wtorek - Cały dzień siedziałem przed komputerem i nic, chyba się popsuł.
Środa - Przyszedł szef i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek - Dzisiaj pracowaliśmy na komputrach jak szaleni. Dostałem się na 10. poziom, ale Zenek był lepszy padł dopiero na 12.
Piątek - Nie mogłem przejść 13. poziomu. Dzisiaj znowu zostanę na noc.
Sobota. Rano przyszła policja. Okazało się, że żona zgłosiła moje zaginięcie. Na razie będę mieszkał u Zenka.
Niedziela - Już nie mogę się doczekać poniedziałku.
Poniedziałek - Dzisiaj było szkolenie. Zenek też był. Wykładowca załamał się po 10 minutach. Coś jednak z tego szkolenia wynieśliśmy: ja komplet długopisów, a Zenek rzutnik.
Wtorek - Dostaliśmy kserokopiarkę! Przy pierwszym uruchomieniu Zenek naświetlił sobie oczy.
Środa - Alarm bombowy! Ewakuacja budynku! Ktoś zostawił podejrzaną reklamówkę w toalecie. Saperzy ją zdetonowali, teraz potrzebny będzie remont WC.
Czwartek - Zarządzono czyszczenie komputerów i teraz komputery już nie działają. Może woda była a gorąca?
| Cytat: |
Komputerowiec na 110%
- Probujesz wprowadzic hasło, uruchamiając kuchenkę mikrofalową.
- Od lat nie grasz w pasjansa tradycyjnymi kartami.
- Pytasz e-mailem kolegów z sąsiednich biurek, czy idg na piwo.
- Zrywasz kontakty z przyjaciółmi, którzy nie posiadają adresu e-mail.
- Nie znasz aktualnej ceny znaczka pocztowego.
- Większość znanych Ci dowcipów otrzymałeś przez e-mail.
- Telefonując z domu używasz zera, by wyjść na miasto.
- Idziesz do pracy, gdy jest ciemno, wracasz gdy jest ciemno - nawet latem.
- Masz uniwersalny program zliczający dni dzielące Cię od emerytury.
- Swoje dzieci znasz ze zdjęć ustawionych na biurku.
- Czytasz ten spis i cały czas klikasz myszką.
- Przez ten czas myślisz, komu go przeforwardować?
|
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Judytka
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 9
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Judytka
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 9
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Śro 21:21, 22 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
jak najłatwiej zapytac o droge??
zajechać faceta od tyłu !!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 1
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:33, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
e tm najfajniejsze kawały sa o facetach...i blondynkach:)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 2
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:36, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
no o blądi są dobre ciekawe czemu tylko z nich se jaja robią... 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 1
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:37, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
no nie wyjątkiem jest Chuck Norris( nie jest blondynką)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 2
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:38, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem:
- Babciu skad się biorą dzieci ?
Babcia zakłopotana :
- Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci.
Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem:
- Babciu będę miała dzieci!
Na to babcia oburzona :
- Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk!
- Ale Jaś ma wytrych!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 2
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:40, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
no norris jest najlepszy... szkoda że nikt niewymyślił kawału o babce z maty i jej wykładach
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 2
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:42, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?
WIDAĆ JASIU ZA WIELE OCZEKIWAŁ
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 1
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:46, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
ja jednak zostane przy Chucku:
Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki
Chuck Norris potrafi zamknąć szufladę na klucz tak szybko, ze jeszcze zdąży zostawić go w środku.
Chuck Norris potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedyńczej
Chuck Norris potrafi utopić rybę.
On chyba juz przeszedł do historii a przynajmniej jego półobrót
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 2
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:51, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
NIKT GO NIE POBIJE
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 1
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:58, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
mimo wszytko uwazam ze najlepsze kawały były by o Bienioku
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Teletubiś 1
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 15:59, 23 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Później kliknijcię "wchodzę"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
